Zahav.Ляпс

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ...
- Колобок - это ты?

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты.

Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Цель нынешнего продовольственного кризиса-увеличить число праноедов!

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Лучше стыдно, чем никогда.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Самый неблагодарный труд у сантехников - чтобы они не сделали, их работу все равно обгадят.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Гуляют мужики на банкете в ресторане. Один, с аппетитом поедая сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

Женщина любит мужчину, потому что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Ну, это во-первых...

- Как Обама потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
- Я имею в виду - к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
- Далекий и манящий?
- Почему-то все еще не завален...

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Я только что прочитал "10 лучших занятий в России".
Под номером один было "уехать".

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

Очень успешное бегство - это маленькая победа над тем неудачником, который тебя догнать не сумел.