Zahav.Ляпс

После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.

В конце застолья подали торт "Захер".
Мелькнула мысль - прекрасный тост!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины - я буду нарасхват.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

- Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.
- В кругосветку?
- В кругокатьку!

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
- Да пожалуйста, спрашивайте.
- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
- Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.

Девушка парню:
- Паш, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности...

Жена мужу:
- Ты где был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

Девушка сказала, что я у нее первый.
Но шрам от кесарева как-то напрягал...

Опоздал в кино на фильм ужасов.
Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Идет мужик по минской улице с работы - трезвый, никого не трогает.
Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками.
Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не п#зди, за Лукашенко никто не голосовал!

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами...

А вот страной - без проблем!...

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Главное - ничего не наделать от нечего делать.

С годами становится понятно: быстрей детей вырастают только дети детей.

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Собака по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Если человек много знает и не паникует, поверьте - ни хрена он не знает.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.

Жизнь - она как пресловутая избушка...
То к лесу, то к тебе...

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И что?
- А Вы хоть раз видели перевернутую гору?..

- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!

Девушка парню после секса:
- Милый, а скажи мне что-нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
- Мой дед умер на этом диване.

- Маш, а пойдем в кино после школы!
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.

Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Оказывается, мало выбрать нового президента.
Надо еще избавиться от старого!

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай...".
Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!

Бандеросу 60.
Страшно не это - страшно то, что ты видел его первые фильмы...

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...
Многие сувенирологи вообще сидят без работы!

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.