Zahav.Ляпс

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет десятилетней давности!

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?

Минюст России решил ликвидировать Сохнут. В связи с этим еврейское агентство будет переименовано в "Надо ехать и точка!"

А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?

Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались - какое из них нам не помогло.

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Новое понятие в эмиграции. «Уехал на ППЖ». (Пока Путин Жив)

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!

На работе просят оставлять нервы дома... Дома просят оставлять нервы на работе... Капец! Куда деть нервы?!

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Надо убрать эту комнату.
Она слишком много знает.

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

В семье один дурак не бывает.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.

Работаю по графику сутки через силу.

Мужики, не комплексуйте из-за размера своего члена.
Комплексуйте из-за размера моего.

- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одежке.

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!".
Ну, и как это будет сказать цветами: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"?

Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

- Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?