Zahav.Ляпс

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

— Бабушка, а что значат слова «мотивационный тренинг»?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... «Водить за нос».

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

Фитнес-мерчендайзинг это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

Честная и объективная позиция журналиста почему-то всегда совпадает с позицией его работодателя.

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Раньше люди жили с высшими млекопитающими: коровами, лошадьми, козами...
Теперь люди живут с кошками и собаками!
С кем поведёшься-того и наберёшься!

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п*здец до конца.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.

Гнусно - и точка.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бл#ди, всякое бывало. Но почему пид#расы?

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

В квадрате Малевича меньше черного, чем в твоей жизни.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Когда во время игры в крокодил Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».