Zahav.Ляпс

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк

Это ж как надо испортить настоящее, чтобы народ хотел будущего, похожего на прошлое!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать

А если США признают РФ государством — спонсором терроризма, нужно ли будет Кремлю начать спонсировать «Азов»?

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Дмитрий Медведев уже целых 3 дня не писал ничего угрожающего.
Становится очень тревожно...

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

"Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ...
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!

Хороший запрет и нарушить приятно!

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.

- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Раньше жена боялась спать без света. Пока не увидела меня голым.
Теперь она боится спать со мной при свете.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Чукотские учёные обнаружили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не вертись, а то по уху попаду!

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

- Не могли бы вы посоветовать хорошего специалиста?
- Разумеется... Рекомендую вам доктора Либерзона. У него столько людей за большие деньги лечится, что он себе точно может позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

У галантного и щедрого мужчины член визуально гораздо крупнее.

Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.