Zahav.Ляпс

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - новые инициативы Трампа.

- Вы хоть раз встречали сказку, где Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Потому-что милфа знает, что нужно усталому мужику...

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.

Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

12-апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты земля и никто ему это не может запретить

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского парня ростом 3 метра 14 сантиметров.

- На днях ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Кто такой - оптимист? Молодой человек, сидящий в переполненном трамвае и пытающийся познакомиться с девушкой, стоящей рядом.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов буквально каждый день... рождения...

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

В Одессе :
- А шо, доктор, правду говорят, шо спать-таки лучше ногами на Запад?
- Знаете, Моня, спать лучше всего совсем целиком на Западе.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди - к заднице Си.

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...

- Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
- Стрелять в негра, который пытается его украсть.

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать!"

Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, бля, должен сделать?"

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Ну, разве что, только совесть.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охр#нел?!
- Нет. Я намусорил.

Адвокат: - Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: - Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: - Как именно?
Рабинович: - Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: - Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: - А что же хорошего он мог обо мне сказать?

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.