Zahav.Ляпс

— Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец… Кто сейчас носит жилеты?

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть «электронный модуль искусственного интеллекта» за 10 миллионов рублей.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: «Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться…

- У вас торчит кончик из ширинки
- Нет, это весь...

Чтобы оставаться человеком нужны нечеловеческие усилия.

Мужик говорит мужику:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же на улице!". Ну, штаны-то я надел, но не перестал.

- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- ммм.. Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю.

Мне водка нравится своей демократичностью.
Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Трудный выбор для девушек:
дать испортиться эклеру или фигуре?!

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Буратино:
- Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
- Тебя принёс дятел.

Аттракцион "Мертвая петля" крутился настолько быстро, что посетитель испугался прямо себе на голову...

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Комедия - когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.

Трагедия - когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - когда героя уже застрелили, а друзья еще даже не начинали его спасать.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

- Как тебя вообще земля носит?
- Как украшение!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

- Вы проговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной?

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.