Zahav.Ляпс

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.

По тому, как человек oтдыхает на природе, сразу видно, кaк природа отдохнула на нём.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.

Ленин любил троллить евреев-он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

- Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

Сделал на телефоне папку, в которую скинул приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь.
Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Говорят, что лучшее средство от скуки - это работа.
Но уверяю: те, кто так говорит, вместо работы не пробовали пить пиво.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".

Добро должно быть с кулаками, если нет кастета...

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

— Сережа, мы с тобой уже десять лет знакомы! Может, пора нам задуматься о браке?
— Да, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
— Вы посмотрите, кто к нам пришел!

— Сиди и не квакай мне тут!
— И долго еще ты мне будешь напоминать о моем прошлом!? — с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский…

- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жуёт кофе...

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Подлый Макрон: как переизбрался, так больше Путину не звонит!

Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% и никакого шока, всем пох*й, — просто надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать..

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Кратко о моей пенсии, пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая, из морепродуктов я могу позволить себе соль...

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?

... нахожусь в самом рассвете заката сил.