Zahav.Ляпс

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Для большинства людей эксперт — это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

Напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Сегодня выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

Нет такой антиутопии, которая бы не сбылась.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

- Я вчера купила кроссовки, чтобы бегать.
- И как?
- Второй вечер бегаю в них за пивом.

Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.

Здравствуйте!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет

Мой круг общения? Прямоугольник экрана!

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

АвтоВАЗ остановил работу из-за денацификации комплектующих.

- Бери автомат и отражай атаку противника.
- Но командир, я же не военный!
- Это АВТОМАТ 6ля, он работает автоматически.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать.
— Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли...

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Коней на переправе не меняют, за них извиняются...

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Весь мир - весна, а ты в нем - пуховик.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.