Zahav.Ляпс

Африканцы хотят попасть в ад, потому что там есть котлы с водой.

Если иная правда колет глаза и режет уши, то её нужно признать незаконным холодным оружием и запретить.

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Не всё то правда, что общественное мнение.

Объявление на столбе возле рок-клуба: "Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!".

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Инвентаризация в столовой...
- Соковыжималка. Так... на месте...
- Мясорубка. Так... на месте...
- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!

меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне:
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

- Деда, а какая вообще жизнь?
- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
- А потом снова хорошо?
- Нет, потом ты привыкнешь.

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: "Эй, остынь!".

Адвокат с 30летним стажем доказал на суде, что чужое брать не так уж и нельзя...

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

Если бы я был кенгуру, то вынашивал детенышей под глазами.

- Ты вообще слушаешь меня?
- Скушаешь шмеля?

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы непьющий импотент.

Когда-то Калигула ввёл в состав сената своего коня. Аргументировал он назначение тем, что в управлении империей конь разбирается ничем не хуже большинства сенаторов, а вот в его чувстве долга и верности императору он не сомневается.
Никого и ничего не напоминает?

Вы заметили, что количество обклеенных "можем повторить..." автомобилей резко сократилось?
После начала Z-операции до хозяев этих авто наконец дошла разница, между обклейкой авто и тем, что они, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, МОГУТ ...

- Ты фашист и бандеровец!
- Да знаю я. У нас тут вся синагога такая.

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи".
Комментарий: Неужели отберут батут?

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.

- Пойми, я самка богомола непринципиальная.
- Это как?
- Могу и без секса голову откусить.

Россия — единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

В отделе кадров банка:
- Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?
- Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

- Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше.
А потом меня как обухом по голове ударили...

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

В России сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

- Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку

- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

— Можно тебя кое о чем попросить?
— Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

Девочка без бровей нахмурила веки.