Zahav.Ляпс

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

В семье шахтеров сын думает, что папа - грязь.

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?

Чувствую, что достиг возраста несогласия. Несогласия с тем, какой у меня на самом деле возраст.

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Жду, пока в моду войдут мои щеки. Все будут судорожно бегать и искать, где их можно себе увеличить. Или пойдут наедать. А я тем временем буду сидеть, такой модный, со своими натуральными.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.

– Как жизнь?
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

После победы Украины на Евровидении отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

Женский харрассмент грозит только красивым и богатым.

— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте!

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

В новую часть Fallout будут играть без компьютера...

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе... поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.

Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.

Бабка деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!

...пока мудрили, потеряли букву р

Иногда мне кажется, что море и тишина - это единственное, что исцеляет утомленные жизнью людские души... Ан нет, еще и сиськи!

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

Стол был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

- А я себе такие трусики купила классные.
Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Я не выговариваю букву 'р'...
Поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и... пошлое...

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился.
Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской!

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.