Zahav.Ляпс

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Если Вы не хотите, чтоб вам перешли дорогу-не выходите из дома!

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти!

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и бьет себе в лоб
- О нет! Гарри!! Нас теперь будут звать Карлсонами!!!

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.

Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Плохо быть умным. Все постоянно пытаются доказать тебе обратное.

Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране дохрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Для миллиардов людей, родившихся и умерших при Елизавете Второй - она бессмертная!

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живем, я - красота, он - жертва.

Это было давно, еще при Елизавете.

Решаю проблемы по мере их "Это уже завтра что ли, пипец".

- Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас.... Можно я завтра с ним приду?"...

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Теперь мем про Карла официально стал британским...

Таня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит.
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!

В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохера.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

- У Вас не будет бросить?
- Извините, курю.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…

В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный... Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

...и умная женщина может сгодиться для всяких глупостей...

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут п#доры на самокатах пришли!

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена!

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.