Zahav.Ляпс

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, ВХОД СЗАДИ!"

Хуже людей, чем люди, я не встречал.

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!

Самое чудесное пожелание на новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Взяточник!

Я:
— Ну, могло быть и хуже…
Жизнь:
— Вызов принят!

— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене — и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса, включи свет!».

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
Лет через пятьдесят…

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Раньше со словами «мне, как обычно» заходил в бар, теперь — в аптеку.

Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, наверное.
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Собственно говоря в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!".
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

В ответ на русский мультфильм про сбитого над Москвой Санта Клауса, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву на встречу с Дедом Морозом экономклассом возвращаются дети этих чиновников.

В своё время при въезде в американский штат Айова был установлен большой щит с надписью: «Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!»

Если вы взвешиваетесь после празднований — вы непреклонный оптимист.

Солидная дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

Дорогие авторы рецептов, я ищу рецепт «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка.

Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.

— Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец… Кто сейчас носит жилеты?

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть «электронный модуль искусственного интеллекта» за 10 миллионов рублей.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: «Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться…

- У вас торчит кончик из ширинки
- Нет, это весь...

Чтобы оставаться человеком нужны нечеловеческие усилия.

Мужик говорит мужику:
- А я только что полицейского обманул!
- И как же?
- Подходит ко мне полицейский и говорит: "немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же на улице!". Ну, штаны-то я надел, но не перестал.

- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- ммм.. Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

- Хочешь? Хочешь? Хочешь?
- Хочу!
- Да подожди ты, это я себя уговариваю.

Мне водка нравится своей демократичностью.
Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Трудный выбор для девушек:
дать испортиться эклеру или фигуре?!

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Буратино:
- Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
- Тебя принёс дятел.

Аттракцион "Мертвая петля" крутился настолько быстро, что посетитель испугался прямо себе на голову...