Zahav.Ляпс

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.

- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
- Я думал, что Китай #банет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Сексопатолог - пациентке:
- А вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего #бнутого характера?

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать, хер вы от него что-то получите.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.

Самосутра - 90 поз для одиноких людей.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!".

- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик, Роза Борисовна.
- Негодяй! Я уже настроилась!

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк

Это ж как надо испортить настоящее, чтобы народ хотел будущего, похожего на прошлое!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать

А если США признают РФ государством — спонсором терроризма, нужно ли будет Кремлю начать спонсировать «Азов»?

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Дмитрий Медведев уже целых 3 дня не писал ничего угрожающего.
Становится очень тревожно...

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

"Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ...
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!

Хороший запрет и нарушить приятно!

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.