Zahav.Ляпс

Время летит так, что не успеваю к возрасту привыкнуть.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Дурак - это человек, которому нравится отвечать на риторические вопросы.

После войны Россию накажут: поставят в Северо-восточный угол!

Пять бандитов напали на человека . Отмахваясь от них он попал одному в глаз. Бандиты завопили : '' Ты нарушаешь правила честной борьбы''.
Amnesty International,почём ваши мёрвые души.

- Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью?
- Всё просто. Если народ прекратит бороться за выживание, у него появится время обдумать и задать вопрос правительству: ПОЧЕМУ он боролся за выживание...

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений - бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
— Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?.
— Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.

Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь -в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз.
Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Зачем мужчинам авто?
Чтоб не уступать место женщинам в общественном транспорте!

- Поехали к тебе?
- У меня мама дома...
- Ничего, у меня же 2 презерватива!

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых...".

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Сережа, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.

Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

Тут такие крамольные мысли высказывают, еще скажите, что дезоксирибонуклеиновая кислота есть у каждого человека.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой - его бы убило нахер!

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...