Zahav.Ляпс

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

Взросление — это когда понимаешь, что её вибратор это твой напарник, а не враг

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

Все говорят, чтобы изучить язык нужно смотреть на нем фильмы, сериалы всякие...
Порекомендуйте что-нибудь на jаvascript?

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена?!"

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, лишь бы не сжигали.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

- Познакомился в баре с девушкой и спрашиваю ее: "Вам купить что-нибудь выпить или деньгами возьмете?

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?

Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: - зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Россия так торопилась создать СССР, что минуя все стадии его развития, оказалась сразу в стадии его упадка.

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор.

Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Всё решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь...

- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!