Zahav.Ляпс

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Никогда не делайте того, чего не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи!

Ну, почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

Хотите интеллигентно нахамить старику?
-Посоветуйте ему заняться балетом!

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя делает вашу субботу офигительной.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

Главная дорога - это та, по которой едет танк.

Теща спрашивает зятя:
- Что тебе подарить на день рождения?
Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
- Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, 6ля, заблудился?!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное белье потому, что когда белье мокрое, это хороший проводник.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Подходит теща к зятю и говорит:
- Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая!
- Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Зачем рисовать флаг Украины? Вот он-над головой: жёлтое Солнце и голубое небо!
Миру-мир!

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда...

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

- Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло...

Все худые девчонки похожи друг на друга, все толстые девчонки толстые по-своему.

Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить".
Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

"Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!"

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.