Zahav.Ляпс

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

Все в этом мире дается не просто так. Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба.

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть".

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме?

Работающая целый день колдунья начала заговариваться

- Чтобы вы пожелали подрастающему поколению?
- Не взрослейте, это - ошибка.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что « поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

- Мы должны расстаться!
- А кто ты?

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Я из тех людей, кто всегда хочет приехать пораньше, а в итоге опаздывает еще больше.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

- Почему у нас чиновники воруют?
- Потому что у нас судья - слепая баба с весами, а должен быть зрячий мужик с топором!

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далекие - близко... А недалекие - сплошь и рядом.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.

Ученые вскроют кристалл возрастом 830 млн лет, чтобы оживить таящихся там микробов. Ну вот и все, а вы ковид, третья мировая!

Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…

В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...

На совещании:
- Что-то как-то не получилось с этим импортозамещением. Это все потому, что название выбрано неудачное. Теперь предлагаем называть это "технологическим суверенитетом"!
- А если снова ничего не получится?
- Тогда снова переименуем...

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?