Zahav.Ляпс

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы, например, хочешь вынести мусор - вынести его сначала в подъезд.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового...

- Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

— Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
— Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Захоронение на аллее славы героя рецидивиста хорошо выделялось на фоне могил убитых им земляков.

Дайте России 20 лет спокойного развития, и на 21-й год она на кого-нибудь нападёт!

Табличка на двери синагоги: "Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".
Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех.

Правые будут плакать намного громче виноватых.

Официант (трет сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней?! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

А теперь хорошие новости!
За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.

- Ну и почему ты мне с ним изменила!?
- Я была молодая и наивная.
- Это было два дня назад!

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.

А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чем?!
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
- Какие мы глазастые...

Хотел было освоить Камасутру, да за#бался что-то.

Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию.
Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.

- Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
- Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики...

В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец.

Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

Минеральная вода - это компот из камней!

Хорошее правление режимом не назовут.

Человек, который постоянно заявляет" "Я своего не упущу!", наверняка и чужое мимо не пропустит.

Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

Когда человеку больше нечем гордиться - он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит...

Мозги не включать. Мобилизация ограниченная.

Кто для русского "свой"?-Тот, с кем он пил водку, общаясь на родном языке!

Я понял, почему А Б Пугачёва просит статус иноагента: она боится отправки на фронт!

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.