Zahav.Ляпс

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м!
Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nоkiа 3310, играя в змейку.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
- Дом?
- Ад.

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Ты не нищий, ты просто отрицательно богатый.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Время летит быстро, а течет медленно.

Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем .

Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.

Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты "Страшно умная" и "Безумно красивая", и никак иначе!

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !

Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.

Может я чего-то не понимаю, но какой смысл люди вкладывают в слова "ядерное оружие может попасть в руки террористов, в случае распада России"?
А сейчас, 6ля, ядерное оружие в чьих руках?

— Господин Шойгу, а почему в мобилизационных списках нет детей членов правительства и депутатов ГосДумы?
— Вы что указ не читали? Мобилизация касается только граждан Российской Федерации.

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

В любой школе есть учителя, в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.

Звонок из военкомата:
– Вы где?
– В Караганде.

- А чего Петрович пить так резко бросил?
- Да к нему пациенты часто стали наведываться..
-?!
- Так он патологоанатом работает.

Я не просто учусь на своих ошибках. Я ещё и постоянно повторяю пройденный материал!

В семейном сексе главное успеть до того, как пришел кот!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.