Zahav.Ляпс

Чтобы в её отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

Свежевыжатые люди встречаются все чаще.

- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают "вы слишком долго сидите".

Сколько раз можно повторять?! Не любовник он мне, а двоюродный муж!!!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

- Работаем ли мы по бартеру?
- Да, но только с Монетным двором.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании.

Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

С целью экономии средств, расстрел призывников производится на территории военкомата.

Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Пахану на зоне было так хорошо, ну, так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.

Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Это интересно: "Иностранные агенты - 100% честные люди. Ура патриоты -100% падлецы. Мир устроен вполне гармонично.

А Б Пугачёва не хочет жить в Грязи!

В психушке: Земля плоская-мне так Бог сказал!

Учительница: Петров очень плохо учится-сплошные двойки!
Директор: зато любит родину! А то, что не знает английского-значит никуда не денется!

Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

- Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го, идиот!

Во всём виноваты американцы. Они хорошо живут и подстрекают других жить хорошо. Эта идея противна русскому человеку.

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придется возвращаться назад, чтобы их решить.