Zahav.Ляпс

Редкий подписчик дочитает до середины поста…

Перенесенные страдания - не аргумент правоты, а повод для сочувствия.

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.

Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву "Б".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе.

- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.

- Чем война отличается от спецоперации?
- Война это когда нападают на вас.

- У вас есть карта РФ?
- Вам за какое число?

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Снежный человек очень мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Oни лепят ему снежных баб.

Гражданин! Куда вы лезете? У вас Меркурий ретроградный!

Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Главный секрет подсознания - игнорирование его наличия большинством людей.

- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бля, очень непростое.

- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.
Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Начальник пасеки никогда не может определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
— Может, в овне?
— Не-а

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.

Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

- А что это за вой на болотах?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.