Zahav.Ляпс

Утренняя считалочка:
1,2, 3-вокруг посмотри!
4,5-пора вставать!
6,7-здоровья всем!
8,9-работу пора делать!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если б это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Лучший способ спорить с женщиной – это соглашаться с ней во всем!

Мимо проезжали люксовые авто, а он упорно собирал деньги на воссоздание СССР!

Призрак бродит по Европе-призрак Речи Посполитой!

Всяк баланс важен! (особенно в голове)

Король-королю не товарищ!

Робот-робота вирусом не заразит!

Дорога не та картошка, что в земле-а та, что на столе!

Среди люмпенов нет Веганов, а среди элиты Веганов полно!

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал... ".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают... ".

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
– Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
– А какой у вас талант?
Мужик:
– Я могу говорить.

Путана уснувшая на заднем сидении "Камаза" разделила победу в ралли "Париж - Дакар"

— Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей
— Я не гей
— Вот это игра!

Прошлое - это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на веревочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.

Хочется нажать куда-нибудь не туда, чтобы все пропало.

«Вывожу из интернета методом запоя».

Бабушка так долго не брала трубку, что внук начал выбирать обои

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...

Басманный суд высшей справедливости.

Художник не может не рисовать... Я не могу не шутить!

Если у блох есть права, то у саранчи-подавно!

Ревда-очень культурный город: если в бросите окурок мимо урны, вам никто не сделает замечание-а просто дадут в морду!

Это не лето! Это- "период без отопления"!

Женщина-как пчела: захочет-ужалит, захочет-мёду даст!

В наше время эти признаки уже не помогут выявить сумасшедшего.
Разговаривает сам с собой? Может быть, он просто говорит по телефону.
Странно выглядит? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре.
Высказывает бредовые идеи? Может быть, он просто депутат.

—Мы уже приехали?
—Нет…
—Мы уже приехали?
—Нет!
—Мы уже приехали?
—Так, ладно, Я понял, поза наездницы не для тебя…

- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав!

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

Все посетители бара, в который заходит Билл Гейтс, в среднем миллионеры.

- Я что, по-твоему, похожа на дуру?!
- Конечно же, нет, глупышка.

Дмитрий Анатольевич так ненавидит пиндосов, что перед тем, как написать в американский Твиттер с американского Айпада, долго ковыряет пальцем в заднице.

Храп. Если постучать по столу, или куда-то рядом, спящий мозг подумает, что кто-то пришёл и ему не захочется просыпается и он тихонечко спрячется глубже в тишине.

Если "ЛЯПС" сделать соц сетью, шутки кончатся, и начнётся секс, водка и рок-н-ролл!

Анекдоты нужно читать каждый день, иначе через 2 недели будет совсем не смешно!

Чем отличается Россия от США?
Какую воду надо включать первой: холодную или горячую?
В США скажут: любую, it's America!
В России школьники знают, что сначала надо выключать горячую!
В Израиле удивились: зачем подавать в дома горячую воду?!