Zahav.Ляпс

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось?

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, всё бы и обошлось.

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй ее Брежнев!

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!

- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?

Средня Азия, по дороге едет старичок на ишаке. Останавливает его ГАИшник и говорит:
- Здравствуйте, почему скорость превышаете?
-Да как же я могу превышать? Ишак старый, еле плетётся, приходится его палкой подгонять...
- Да как вы смеете издеваться над братьями нашими меньшими, палкой бить?! Немедленно становитесь на колени и просите у ишака прощения!
Старик безропотно слезает с ишака, становится на колени и говорит: "Прости меня, ишак, я не знал, что твой старший брат гаишник"

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

- Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше.
То есть, практически ко всем.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Знаете ли вы, что человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Русские никогда не простят друг другу того, что они делают друг с другом.

Мозги лучше всего прочищает пуля, даже если она вошла через задницу...

Он уже вырос из пелёнок, но запах остался.

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

У меня из сумочки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.