Zahav.Ляпс

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Люди упрощают прошлое и усложняют настоящее.

Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Неправ был Кутузов. Чтобы спасти Россию, достаточно сжечь всего один бункер...

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Упорство, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность - всё это весьма отрицательные качества, если человек дурак.

Если вы чувствуете, что тупеете - не огорчайтесь, тупеть могут только умные люди!

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной просто олень.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

- С нами Бог!
- Да Бог с вами...

Из милицейского протокола 1980-х годов: "Гражданин Сидоров И.П. на улице неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим".

Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены социальные сети!

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

- Какие планы на отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?

Никогда не понимал, как людям в рекламе удается так аккуратно чистить зубы.
Когда я чищу зубы, я похож на бешеного пса.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Будущего мужа надо искать в аэропорту, а не на вокзале!

До связи с Барабасом Артемон был просто гламурной сукой.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

- И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

Последними словами, которые Сара таки успела прошептать Яше, были:
- Дорогой, увидимся на небесах! До встречи в раю!
С тех самых пор Рабиновича словно подменили. Раньше Яша, как глубоко верующий еврей, который часто ходил в синагогу, неожиданно стал не только курить и выпивать, но и к тому же вести самый распутный образ жизни...

- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!

- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.

Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.