Zahav.Ляпс

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

«Немцы могут на этот раз замерзнуть дома, не заезжая в Сталинград»

2040 год: ваш ребёнок мало времени проводит за компьютером! Обратитесь к психиатру!!!

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
— Выспалась...

В то время как все в России традиционно идут нах*й, в Питере идут восвояси.

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

В Москве среди мобилизованных разыграют квартиры сбежавших в Грузию уклонистов.

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
- так они и завозят потихоньку

- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажер.

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принёс ей пенсию.

В России две точки зрения: Путина и экстремистская!

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника,
умный - вещи, которые он не покупал жене...

Маленькими, мы не пьем. Нам и так хорошо.
Но повзрослев, начинаем выпивать.
Чтоб снова стать маленькими.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Трусы, унесённые ветром с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Жена мужу: 'Я от тебя ухожу'.
Муж в панике: 'Я с тобой'.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. Психологи.

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
- Но, папа, я же девочка!
- Ну, можешь взять розовую...

- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.