Zahav.Ляпс

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Большинство людей плывут по течению: "Не мы такие - жизнь такая". Но погоду делают те, кто против течения: "Не жизнь такая - мы такие".

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

Неужели я никогда не получаюсь на фотографиях только потому, что не накрашен?

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

Он был так осторожен, что считался с мнением не только коллег и близких, но и с мнением инопланетян!

Почему джины исполняют чужие желания?
Потому что у них нет своих!

Один богач был настолько ленив, что нанял специального человека, который раскладывал за него пасьянсы!

Космический юмор...
Летят 2 звезды!
1 спрашивает: ты что такая тусклая?
-Доживи до моих лет!!!

За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

Чем выше гонорар артиста - тем пламенней патриотизм...

Не делай никому зла, ибо зло вернется.
Делай добро, оно не возвращается никогда.

— Как у тебя с деньгами?
— Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь…

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье.
- Может на?
- Нет.

Тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

Зверей в зоопарке держат в клетках, потому что люди очень опасны.

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!