Zahav.Ляпс

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, просрала жизнь.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.

Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.

Я предпочитаю опытных девушек. Таких, чтобы и баланс свести помогли, и отчет по дебиторской задолженности проверили.

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?

- Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё таки нет... Но хотелось бы получить аванс.

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

''Пока не дадите 10 рублей ,буду ломать выключатели в подъезде.'' Путин

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Никогда ещё в Крыму бронирование отеля не понималось настолько буквально.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Опрометчиво пытаться сделать волков счастливыми!

Почему птицы могут ориентироваться по магнитному полю Земли, а люди нет?
Ответ: потому что у людей есть GPS!

Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

Основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы.

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Даже оргазм бывает ручной работы!

Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

В тексте песен и стихов заменяю слово девушка на дедушка... Попробуйте!
Иногда такие смешные хиты получаются.
"Плачет дедушка в автомате весь в слезах и губной помаде".

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину.....