Zahav.Ляпс

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на#6ать ближнего.

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин...

Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

С точки зрения веганов: люди-это деградировавшие обезьяны!

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Зачем, когда учишь английский заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные что ли?

Удивительный орган - человеческий мозг:
когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Суд. Судья: - За что вы избили вашего соседа? Обвиняемый: - Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой... - Hо это не повод для того, чтобы избить человека... - Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.

Подруга делится впечатлениями с другой.Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают … Неужели у них нет мыслей?!

А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.

Иногда и понимаешь, что есть на ночь вредно.
Но отчетливо осознаешь, что пить на пустой желудок еще вредней.

Встречаются премьер-министр Великобритании, и президент
Индии. А, поговорить не могут...
Из разных каст.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2022-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

У ассистентки фокусника распил- это единственный постоянный заработок.

До чего довёл прогресс?
-Люди существуют без Бога, но не понимают, как жить без холодильника!

Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "
И - ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!