Zahav.Ляпс

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завел вторую жену.

(покупаешь матрас с эффектом памяти)
Матрас: Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась...

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.

3 это 9?
В какой-то степени, да.

- Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она мне: "Не переживай, у меня до операции по смене пола, тоже иногда такое случалось"...

- Какая разница между лифтом в доме и чернокожим отцом пятерых детей?
- Лифт может поднять пятерых детей...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Старик любил покурить в лодке! После он испытывал галлюцинации и мистический опыт... Курево стоило дорого, поэтому у его старухи было разбитое корыто!

Может, написать на лбу слово "лох", чтоб мошенники не тратили врем на поиски?

Чем лучше у тебя реакция, тем пристальней за тобой следит военкомат!

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок…

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пизд#ца.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Три слова, которые могут разрушить всю мою уверенность в своем стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон

Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах#й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере#бали лопатой...

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А еще рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остается.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.