Zahav.Ляпс

- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них всё подстроено!
- Почему ты так думаешь?
- А на них всегда выигрывает представительница Земли...

- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

У каждого есть свой рецепт счастья. вот у меня, на потолке надпись "завтра начинаю бегать по утрам"
утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "как же хорошо, что не сегодня".

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

В салон самолета заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же херня...

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

- Эх, где мои 45 килограмм?
- Они в тебе. Дважды.

Виновником войны считается проигравший.

Скороговорки 20-го века: экспроприация экспроприаторов.
Скороговорки 21-го века: денацификация денацификаторов.

Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.

Когда у пациента болит голова-это в порядке вещей!
Если голова болит у врача-это катастрофа!

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Это бокал вина с утра.

Из жизни докторов.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улет!

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

- Я уж не знала, что и делать, ушел на работу и все нет тебя и нет, думала уж и не вернешься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...

- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.