Zahav.Ляпс

– Я сделал все что мог
– Доктор, но вы же просто подули на ранку
– Все что мог.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.
— Кому и Пугачёва иноагент.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд?
- Павлика Матросова!
- А вы ничего не перепутали?
- Нет! Павлик Матросов- это тот, кто закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом.

Говорят, роман Толстого "Война и Мир" переименовали в "Спецоперация и Госизмена"...

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

Помнится, некоторые очень любили присказку: « Не нравится вали из страны!» Похоже, настало время сказать им: « Нравится? Вали в окопы!»

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

Она была постоянно грустной, потому что у неё была маленькая ж.па, и приключений не было!

Зависть-двигатель прогресса!

Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.

Правда жизни: 2 х 2 = 4 минус расходы на расчёты.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, они нас хотят поссорить!

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать…

Измученный диваном, я выбился из сил.

Она была очень красива и слегка умна.

Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...

- Слушай, а как у тебя со временем, после рождения дочки?
- Ну как как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... через два дня другую.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Депрессия это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Рай-это место без соседей!

На "брачном рынке" России котировки молодых мужчин значительно выросли!

Послала мачеха падчеpицу за подснежниками. А эта дуpа весь саpай тpупами завалила!

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все нах...
4. Закончили упражнение.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: 'Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже! ', он скажет: 'У меня есть ещё семнадц ать льбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! '

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья....

Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.

Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем - это вообще не то.

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.