Zahav.Ляпс

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой нифига не складывается.

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре - появилась только гитара.

- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или вискарь?

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилой площади.

В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
- А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.

На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Если бы ты была витаминкой,
то это был бы рыбий жир...

- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

На Привозе:
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Проститутка Валя была такая страшная, что ее минет считался за анал.

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

- Да, не святая, этим и живу...

- Коля, давай поженимся!
- Лена, ты с ума сошла?
- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
- Отвяжи меня, дура!

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь!

В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Если мужчина оказался не тем, что вы думали - может быть, вы думали не тем?

Пескову никак не могут поставить диагноз. Он постоянно врет врачам.