Zahav.Ляпс

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, они нас хотят поссорить!

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать…

Измученный диваном, я выбился из сил.

Она была очень красива и слегка умна.

Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...

- Слушай, а как у тебя со временем, после рождения дочки?
- Ну как как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... через два дня другую.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Депрессия это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Рай-это место без соседей!

На "брачном рынке" России котировки молодых мужчин значительно выросли!

Послала мачеха падчеpицу за подснежниками. А эта дуpа весь саpай тpупами завалила!

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом...

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все нах...
4. Закончили упражнение.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: 'Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже! ', он скажет: 'У меня есть ещё семнадц ать льбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! '

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья....

Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.

Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем - это вообще не то.

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.

Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Из беседы двух студентов
- А за что Эйнштейну нобелевскую премию дали?
- Ну он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну скажем чем больше ты сожжешь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Если бы бараны могли всё решить голосованием-не было бы ни собак, ни пастухов!

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!

Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!