Zahav.Ляпс

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

У женщины "Нечего одеть", это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

- Давай выпьем?
- Прекрати мной манипулировать!

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я сейчас?

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

— Дорогой, ты меня не любишь?
— Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— А сейчас насмотрелся.

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

Мальчик так сильно раскачался на качелях, что увидел зачем родители отправили его на улицу...

Парень с девушкой.
— Ты замёрз?
— Нет, это весь.

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.
"А по нездоровому когда?" - проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

Счастливая жена - счастливая жизнь.
Счастливый муж - подозрительная жена.

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

- Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит?

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу.
Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!"

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...

Я поскитался всюду, и если где-то слышу, как ребенок зовет папу, на всякий случай оглядываюсь.

Если вам до смерти надоел ваш ребенок, то не мучайтесь - просто запишите его в мотосекцию.

- Студент Сидоров, Вы так относитесь к учебе, как будто у Вас врожденное плоскостопие!

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, бл@ть, что это?
- Майонез.

Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!

Так что, получается, что для того, чтобы раскрыть первому лицу правду на происходящее в стране, надо жить в Монако? Ближе нельзя?

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

Сегодня утром я открыл пролив!
...открыл бутылку пива, пролив почти половину...

В школе:
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.