Zahav.Ляпс

- Привет. Ты же креативный, помоги. как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Пожарная охрана Лос-Анджелеса с удивлением узнала, что участие в гей-парадах является не единственной ее обязанностью.

Легче всего такими, как вы есть, вас принимают те, кому вы пох…

Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улицы одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Полицейские жалуются на низкие зарплаты, но если человек с пистолетом не может обеспечить себя достойными деньгами - значит, он совсем неприспособлен к жизни.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

- Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Отсутствие чувства юмора — не беда. Это, бл*ть, катастрофа.

— Почему ты не носишь очки?
— Боюсь, что тогда смогу все хорошо разглядеть.

Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.

Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»

Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своем собственном коде.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить»
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Настоящий домашний уют после 60 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?

Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

– Ты говоришь по-английски?
– Думаю.
– Думаешь по-английски?
– Думаю, что говорю.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Но он же ничего не поймал...
- Так я еще и удочку потерял!

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!

Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.