Zahav.Ляпс

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Самый неблагодарный труд у сантехников - чтобы они не сделали, их работу все равно обгадят.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Гуляют мужики на банкете в ресторане. Один, с аппетитом поедая сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

Женщина любит мужчину, потому что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до тридцати оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Ну, это во-первых...

- Как Обама потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
- Я имею в виду - к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держатся!

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
- Далекий и манящий?
- Почему-то все еще не завален...

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Я только что прочитал "10 лучших занятий в России".
Под номером один было "уехать".

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

Очень успешное бегство - это маленькая победа над тем неудачником, который тебя догнать не сумел.

Человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.

При промывке мозгов извилины стираются.

Мысли моей девушки на первых 4 свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау. Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.

Лучше недоесть, чем переесть, поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

- Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности.
- Да у нас полстраны мертвых!

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

Семья это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.