Zahav.Ляпс

Хрен васаби не слаще

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Призрак был не в духе...

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации «Мисс Молодец-что-пришла»

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

— Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программер.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "Для тебя подготовлено место в аду"?
Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте.
Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно.

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Разговор в ковидной палате
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.

- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?
- На нем лежит правый бок...

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!
- Намекни хотя бы, это география или порнуха?
- Это бля "jоb is dоnе"! Работа сделана!

- Посоветуйте, какой телефон брать: Sаmsung S20 или Iрhоnе 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей.
В других странах подозревают, что еврей.

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять.
А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.

С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упертость...

Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: Здравствуйте, пакет?
Мужчина: Нет, что вы! Я Михаил!

— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метросексуал", который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"

- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хер с ними!

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.