Zahav.Ляпс

Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки.
Так вот мой расход - 3,9 л на 100 км.

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины!

- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
- С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
Оказался прав.

- Все кончено! Я ухожу от тебя!
- Дорогая, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Нет. Шнапс!

К сожалению, людей, умеющих грамотно пользоваться русским языком, становится все менее и менее.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже!
Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

В Иваново после 5 лет мытарств застрелился гей.

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

Правда, проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем никак нельзя?

- Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

- Жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду".

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают.
Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!"
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать.
Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.

Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.

Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.