Zahav.Ляпс

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Повзрослел, это когда мама кричит тебе: "Ты скатился!", а ты к горке даже не подходил.

Человек человеку брат, волк или даже жена.

Настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!".

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Современная стоматология многим не по зубам.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Мне надоели слухи про нас, поэтому завтра начинаем встречаться.

Терпенье и труд мне не идут.

Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х#ем...

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая- нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Счастливый человек-тот, кто не знает, где у него печень!

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"

Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо еб@ться конём.

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…