Zahav.Ляпс

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.
Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации.
Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации.

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член.
Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!

Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что..." можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год умерла и третья сестра. Мужик приехал обратно к родителям и говорит:
- Вы, наверное, будете смеяться...

Запрещен импорт из Европы вязанных изделий в России - нам не нужны ценности навязанные Западом.

Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Фирма "Рога и копыта" наладила выпуск фальшивых магнитов!

Кольт уровнял здоровых людей...
Компьютер уровнял здоровых и инвалидов!

Компьютерная зависимость-это немного, по сравнению со смартфонной!

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...

- Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
- А что там неправильного?
- Не "Торшеры, бля и люстры", а "Торшеры, бра и люстры"...

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.

- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

- Ба, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

- Нам надо поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?

Писателей много, а моголь посвятили только одному.

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...

Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента.

- Э... дэвушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

— Бабушка, а что значат слова «мотивационный тренинг»?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... «Водить за нос».

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

Фитнес-мерчендайзинг это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

Честная и объективная позиция журналиста почему-то всегда совпадает с позицией его работодателя.