Zahav.Ляпс

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Насильники, убийцы, живодёры и прочая нечисть появились не благодаря интернету и соцсетям. Благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их истинном количестве.

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья она жена..

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

- Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
- Эээ... нет
- А сейчас?

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач, МРТ могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

- И как вам быть семидесятилетним?
- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива...

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!
И решили заранее обобрать их инфляцией.

- Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Купитмана Ивана Натановича и поставить ему Гимн венерологов.
- Уточните какую песню вы имеете в виду.
- Я вчера тебе принес не букет из пышных роз...

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Как оказалось, в свои 56 я чертовски молодо выгляжу!
Сейчас покупал банку пива, и у меня попросили паспорт для подтверждения совершеннолетия.

Правда, это была автоматическая касса, но - всё же!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!"

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

- Как? Как ты мог с ней переспать?!
- Она лежала одинокая и голая, что я должен был по-твоему сделать?
- Вскрытие! Ты должен был сделать вскрытие!
- Так я же его в конце концов сделал.
- Нет, все-таки ты очень плохой ветеринар.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

В 1923 году газета Daily Mail заподозрила, что её конкурент Daily Standard копирует все её новости. Чтобы проверить свою догадку, Daily Mail выпустила фейковую статью, в которой утверждалось, что пароход «СС Варата», бесследно пропавший в 1908 году вместе с 211 пассажирами и командой на борту, нашли в Антарктиде. На следующий день эта история появилась и в Daily Standard, причём в неё добавилось интервью с капитаном.

С людьми, способными поверить в безгрешное зачатие, дальше можно делать практически что угодно.

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

Подставили меня вчера, не догадаетесь кто. В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.

С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошел за хлебом.

В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела. Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом. Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит. Он молча переставил свою тарелку на другой стол. А кто бы поверил...

Судьба -это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

- Вы где будете летом отдыхать?
- Мы едем в отпуск на «всё включено!»
- А куда конкретно?
- К родителям!

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".

Способ поймать pыбу: Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывет и начнет есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.
Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

- Как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".

Умное лицо не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.

На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

Демократия с элементами диктатуры - всё равно, что запор с элементами поноса.