Zahav.Ляпс

Пелевин выпустил роман на полгода раньше, чтобы он хоть неделю успел побыть сатирой, а не хроникой текущих событий.

Стоит заработать средства и ты – цель, которую они не оправдывают.

- Можно поплакаться вам в жилетку?
- Но я в платье!
- Ничего, я подожду, пока вы переоденетесь.

Если я чья-то мечта, то мечты спиваются...

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
- Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
- Чего?
- Сделай себе предварительные ласки, я иду.

- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Коуч пудрит мозги урологам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Вас послушать, так пациенту, у которого проблема с эрекцией, нужно вместо лечения рассказывать, что у него вызов с эрекцией!

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда кто-нибудь рядом чихает.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой,...
Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.

Если слышен шелест денег -
значит, лох пошел на тренинг!

- В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал ее спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
- Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...

- Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу.
- Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочел лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружье и подстрелил его.
А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.
Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания - вредны. Наташу просто распирает от знаний!

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты дальтоник.

Веселая застольная игра «Синий аятолла»: выпивать 50 грамм каждый раз, когда Иран открывает или закрывает Ормузский пролив

- Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого придурка на тепловоз пустил?!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

Ведущих участников съемочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть!". Среди наград - "Герой Советского Союза".
Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов...
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава... - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.

Школьникам на заметку.
Чтобы получать пятерки по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

Если тебе помогают, то не мешай им.

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые