Zahav.Ляпс

Поликлиника. Очередь. И тут: .
- Мне только спросить...
- Спросить - это к ясеню. А тут терапевт принимает.

Умная женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...

Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

- Моня, а правда, что война делит людей на "своих" и "чужих"?
- Шлёма, я тебя умоляю - она только показывает кто человек, а кто злобный дегенерат!

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.

Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти так и останутся?

Мне не столько тяжело попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?!

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Если каждый раз при взгляде в зеркало, ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы все можете прозябать!

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или "Властелин колец". и я без промедления отвечу: конечно, тебя! Моя прелесть!

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней.
— Чего?!
— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед.

Сижу, подкручиваю стул отвëрткой. Подходит муж, отбирает отвëртку. Ну, думаю, сейчас всë сам сделает. Приносит шуруповëрт, протягивает и говорит:
- Эркиниер, на! Так же легче.

Кот смотрит на меня с укоризной. Как бы говорит: "Вроде взрослый человек, зачем ты украл моё говно из лотка?"

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши:
Мочился под окнами своей собутыльницы.

Пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, и профиль товарища Сталина переехал в церковь.

- Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды.
Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

— Бог даст мне знак, если я завтра должен идти на работу (к ногам падает мёртвая ворона)
— Это совпадение (две вороны)
— Два совпадения.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"