Zahav.Ляпс

Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а тратим на всякое говно.

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы из горжетки не вылезала шерсть?
Ответ:
- Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся, и советуем женщине, задавшей вопрос, поменьше ездить на велосипеде.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню самых богатых людей подъезда.

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.

Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

- О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!

Поссорились как-то Наташа с Вадимом, а помириться не могут.
И решили они написать письмо Трампу...

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!

Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

Падает самолёт, в салоне паника, одна женщина средних лет сидит и спокойно вяжет.
Сосед спрашивает:
- Почемы Вы так спокойны? Надеетесь, что мы каким-то чудом не разобьемся?
- Очень вероятно
- Но почему!?
- Потому что мой зять - очень невезучий человек!

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Тр#хаться хочу, как Ломоносов учиться!

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б^&ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу "до того, как отвалится".

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Либо очень наивному, либо очень коварному человеку придет в голову назвать «Искусственным Интеллектом» компьютерный код написанный сотней индийских программистов.

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"

Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Я восхищен самообладанием стоматологов, которым постоянно приходится с очень серьёзным лицом говорить ассистентам слово «отсос».

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык.
Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку.
Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал.
- Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор...
Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает:
- Том Первый!

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, а я не могу понять албанское наречие родного сына.

- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый праведный христианин?
- Нет, он просто боксер.

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло, не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.