Zahav.Ляпс

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Женщины.
- Мужчины, они как керамическая плитка.
- Почему это?
- Если уложишь их правильно, то можно пользоваться ими не менее 30 лет...

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким.

Если уже и любить, то такую, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

Жизнь некоторых людей жёстко регламентирована: они твёрдо знают, когда у них будет секс, и какую музыку они будут слушать на следующей неделе!

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.

Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.

Иногда мои родители бывают такими грубыми.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач.

Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Сегодня один человек назвал меня ленивым.
Я чуть было ему не возразил.

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чeрт, да вы и говорите как пишете!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

На упаковке майонеза написано "оливковый", а он белый.

Я просто устала жить во лжи.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.

И только попав в больницу понимаешь, что выражение "ужин при свечах" может иметь немного другой смысл...

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Ваш заказ доставит Валерий.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.