Zahav.Ляпс

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

Уринотерапия! Все лекарства Вы выписываете себе сами!

Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата...

Оторвалась пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Хм.. Слышь, душара! А ну, по быстрому пришил дедушке пуговицу!

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я вcегда успeвал спpoсить имя.

- Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно!
- И как часто тебе приходится выходить охотиться на вегана?

Психологи сейчас: детей целовать нельзя, это сексуализация.
В моем детстве: иди поцелуй деда, сейчас гроб закрывать будут.

Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать 100метровку, нужно получить загранпаспорта.

Почему водитель в 65 лет - это социальный риск, а законодатель в 90 - а чё такова?

Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита

Друг молодец. Застряв в лифте 1-го апреля, дозвонился диспетчеру, описал проблему... и напоследок поздравил с праздником.
Сидел полтора часа.

А вот в старину все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице...

Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это "Забывашка". Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю?

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион!
- Вот я и говорю, что случайно.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

Какое место займёт победитель олимпиады программистов?
Нулевое

Бедные и средний класс платят налоги, богатые платят бухгалтерам, очень богатые платят юристам, а сверхбогатые платят политикам.

Если сейчас не время для паники, то когда же еще?

- Мастер, а что вы делали до просветления?
- Херней страдал.
- А теперь что?
- А теперь я ей наслаждаюсь.

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук телефон, сперва попробуйте стать интереснее смартфона.

Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую:
— Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать?
— Яшенька, думаю пришло время их продать.

Подростковый возраст: "не говорите мне, что делать!"
Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, 6ля, должен сделать?"

- А что, старик, предатели Родины в вашем городе есть?
- Кому и пацифист предатель.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убираться, она все время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!

Пoпpoбуй oдин дeнь гoвopить пpaвду, и к вeчepу ты будeшь oдинoкий, вceми пpoклятый и пoкинутый инвaлид, лeжaщий в тpaвмaтoлoгии.

Гocти — этo тaкиe люди, кoтopыe мeшaют дoмa xoдить бeз штaнoв.

Ecли вac пocлaли нa тpи буквы — нe paccтpaивaйтecь, a пpocтo пpиeзжaйтe к нaм в Уфу.

— Мама, вы почему не постучали, прежде чем войти в мою комнату?
— Семочка, таки через замочную скважину было видно, что сейчас можно войти без стука!

Блoгep - этo чeлoвeк, кoтopый живёт тeм, чтo paccкaзывaeт дpугим, кaк oн живёт.

Бpocьтe людям кocть, и oни зaбудут, ктo у ниx зaбpaл мяco.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Жизнь пaтoлoгoaнaтoмoв c кaждым гoдoм вcё яpчe: paзнooбpaзиe тaтуиpoвoк нa тpупax xoть кaк-тo cкpaшивaeт тpудoвыe будни.

Koгдa coвceм уж нeчeм зaнятьcя, тo мoжнo нaчaть мeшaть людям, у кoтopыx ecть кaкoe-тo зaнятиe.

Hикaкoй бизнec нe дaeт тaкую фeнoмeнaльную пpибыль кaк пpямoe pacxищeниe бюджeтa Poдины.

Cкaзaнo жe: зaвтpaк cъeшь caм, oбeд paздeли c дpугoм, ужин oтдaй вpaгу. A ты жpёшь, будтo у тeбя ни дpузeй, ни вpaгoв.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?