Zahav.Ляпс

Друг в разговоре как-то сказал:
- Одна из первых травм моего детства - это "Король лев".
- Да, Муфасу было жалко.
- Да не, он тут ни при чем. Батя на ту кассету порнуху записал...

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да какать она сюда пришла...

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».

Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.

Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.

Заметьте: истину ищут, а не несут.

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами. Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в "секретики" и "тайнички". Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется! Эх, ностальгия...

Пожалуйста, заполните форму обратной связи и мы вам никогда не напишем и не перезвоним.

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.

- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

- Сколько тебе лет?
- Я все еще подающий надежды!

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и та же мысль: "А ведь у нас может что-то получиться!"... Но есть нюанс.

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

- Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

- А сколько тебе лет?
- 31.
- И чего ты добился?
- Ничего…
- Да ты честный человек!

Любители театра нередко ходят вместе по Большому

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Знаете, как называется район Нью-Йорка, в котором проживают старые женщины-хиппи?
Мохнаттен

Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие российские знаменитости.

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"...

- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома чтобы меньше потеть в жару...

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
- Кто описался?
Дети поднимают руки.
- Так... Пять человек... Кто воздержался?

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!

Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме:
- А ведь раньше ведьмы на метлах летали...

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.