Zahav.Ляпс

Способ употребления дешевых турецких помидоров из сетевого супермаркета: взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой...

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Кажется, у меня началось раздвоение личности…
— Нет, ты просто жрешь за двоих.

— Официант! Это пойло вы называете «крепким кофе»?!
— Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

- Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.
- Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

Оговорка "по Фрейду" может быть очень не смешной когда из центрального офиса приходит служебная записка что будут выеблять тех кто плохо работает.

- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были.

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

Кажется, Амур, который прикреплён за мной, стреляет обычными стрелами. Иначе как объяснить, что у меня, вместо внезапной влюбленности, внезапные боли то в спине, то в колене...

Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, нужно жарить мясо.

Сила тяжести величина любопытная. Все зависит от того куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Никто не задумывался, почему, когда девушки каются в сексуальных грехах, священник прячется в кабинке? Чем он там занимается?

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и минут 10 гладишь его, гладишь...

Ты станешь по настоящему взрослым только тогда, когда поймёшь, почему коза побежала за молоком, не смотря на то, что у неё у самой есть молоко.

Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

Любая гадалка может управлять государством

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, почему Вы не на работе?!
- Я заболел, температура 39…
- Какая температура?! У нас же сдача отчёта!
- Похоже, что я умираю…
- Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!

Хренилище – это место, где собрались все те, кого вы послали на хрен.

В жопе даже на колени не встанешь!

Лучше заехать не туда, чем не тому...

- Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
- Ну, не магний…
- А что?
- Просто… Пью…

Если о мужчине друзья говорят «Эх, жаль, не догулял...» (не докурил, не допил и т .д.), не волнуйтесь, это не похороны, это свадьба.

Настя начала бегать по утрам, но однажды она упала и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3.

Коротко про мой возраст: Ещё бодрая и активная, но уже не часто.

- И хватит меня называть дебилом! С тобой вообще поговорить не о чем! О чем с тобой говорить, если ты даже не знаешь, где находится агромный коллайдер?!
- Адронный. Адронный коллайдер...

Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.

Правда - изобретение садистов: режет уши и колет глаза.

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо что сейчас есть блогеры.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Одна сказала:
- Волосы выпадают из-за стресса и нервов. Было бы круто если бы они на ногах выпадали!

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку, потому и спился.

Преимущества паранджи недооценены: вам совершенно необязательно выкидывать старые семейные фотографии, когда вы меняете жену.

Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: "Я ваш лечащий врач". Я решил не спорить - вдруг правда.

Чтобы лучше понять, как пройдет мой день, я читаю гороскоп жены.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Деньги не главное.
Красота - не главное.
Так что мир спасут скромные и бедные уроды.

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

- Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
- Бензин подорожал!
- Пешком ходишь?
- Голодная езжу!

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.

Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой...

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.