Zahav.Ляпс

Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ..

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот счет.

- Але, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком.
Я полагаю он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Шляпа - это не только головной убор, но и положение дел на данное время

- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

- У тебя бейсболка падает. Велика?
- Нет, я пью обейсболивающие...

- Ты слышал, что на Землю летит космический корабль 3i/ATLAS?
- Да, он везëт участниц на конкурс мисс Вселенная!

Тост:
Давайте выпьем за наших жён!
Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
- Я решил.
- Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
- С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

Он к избе не помчится горящей
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Игнорирует бабьи дела!

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Женщина оштрафована за фото в купальнике на фоне куполов на спине у мужчины!

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто-то по-любому за грехи свои получит.

Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

Жена - мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Чак Норрис однажды сказал женщине: "успокойся", и она успокоилась!

Должен ли джентльмен посматривать на часы, если дама медленно раздевается?

- Что больше всего мешает прогрессировать натуральному атлету?
- То, что он натуральный.

"Одна голова хорошо, а две лучше" - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

Больница. Пациент медсестре:
- А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом.

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

Вот что интересно, есть слова - злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.

Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить, - ответило радио!

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

Брайтон, ресторан, работает официант китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
- Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
- Тихо ты, он думает, что выучил английский.

Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а тратим на всякое говно.

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы из горжетки не вылезала шерсть?
Ответ:
- Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся, и советуем женщине, задавшей вопрос, поменьше ездить на велосипеде.