Zahav.Ляпс

Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником.
Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!"

- Ты счастлив со мной?
- Да.
- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

Молодой "креативный" поэт приносит свое "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твердую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
- Например, вокруг дома на улитке покататься?

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Если ты не грешил, что в старости вспоминать будешь?
Как старушек через улицы переводил?

- Ты почему не возвращаешь долг?
- Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

Если вы подозреваете, что прямо сейчас происходит какая-то херня, не сомневайтесь, она точно происходит.

Чувствуете себя подавленным от объема работы?
Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

Если кинокритики говорят, что фильм опередил свое время - это значит, что фильм научил кого-то из зрителей делать такие гадости, о возможности которых он раньше и не подозревал.

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Метро. Едет молодая мама с ребёнком, напротив - старичок с лысиной и бородкой под Ленина. Ребёнок смотрит на старичка, тот выпячивает вперёд бородку и игриво спрашивает:
- Ну что, малыш, на кого я похож?
- НА МАМИНУ ПИСЮ!

Каждый заслуживает чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.

Если вы хотите решить проблему - вы можете позвонить другу. А если обсудить еë - то подруге.

Каждый человек думает, что у него самая лучшая на свете собака. И никто из этих людей не ошибается.

Если тебе нужно выговориться, но так чтобы больше никто не узнал, расскажи мужику. Он никому ничего не расскажет, потому что, когда ты разговариваешь, внутри себя он спит.

Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип е6@нулся.

Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

Желание заниматься бизнесом еще есть, а вот желание платить налоги уже замедлилось.

Перевожу с Эзопова языка... в обоих направлениях...

8 марта - день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикарный огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя".

Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

В советских школах ввели уроки сексологии, на которых рассказывали о любви советского народа к Коммунистической Партии Советского Союза.

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

Три стадии бытового пьянства: сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

На олимпиаду денег, конечно же, не хватит. Поэтому спортсмены за 1, 2 и 3 место будут получать золото, серебро и брынзу.

Доктор пациентке-путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.