Zahav.Ляпс

Совет:
Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу!

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
- Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
- Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
- Я за него заплачу, открывайте.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

- Почему мадам не говорит "Ох!"?
- А месье уже вошел?
- Да.
- Тогда "Ох!".

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику

– Поручик, а что означает выражение "открыто окно возможностей"?
– Наташа, если Вы вечером откроете окно в своей спальне, то возможно, ночью я к Вам приду...

Посетитель ресторана, недовольный едой:
- Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!

Собака хозяина «Лады» во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: "Отвернитесь, я разденусь!"

Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!

Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

А ваш муж тоже постоянно спрашивает что где в доме находится? Как будто он здесь не живет.

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

- Скажите, а вам много завезли свечей от геморроя?
- Да хоть жопой ешь!

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

— Милый, ты меня любишь?
— Конечно! А что случилось?
— Ничего, просто проверяю детектор лжи.

— Взрослая жизнь — жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя никто за это не похвалит.
— А когда хорошо выпьешь, еще и ругают.

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.

Совет домохозяйкам:

Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селедку. Клопы наедятся селедки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.

Человек может вечно смотреть на то, как горит огонь и течет вода…

Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?