Zahav.Ляпс

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите - рыбак даже еще не протрезвел.

Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались- мучались, переделывали переделывали - ничего не помогает, все равно отваливаются.
Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил.
Самолет взлетает - крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
- Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
- Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
-?!?
- Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук, прищемил складку на животе…

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Если ты бросаешь собаку, потому что она "тебе уже не нужна", ты учишь своих детей, что они должны сделать с тобой, когда ты состаришься.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.

Трибуна стадиона - место, где бедные могут смотреть на миллионеров свысока.

Совет:
Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу!

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
- Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
- Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
- Я за него заплачу, открывайте.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

- Почему мадам не говорит "Ох!"?
- А месье уже вошел?
- Да.
- Тогда "Ох!".

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику

– Поручик, а что означает выражение "открыто окно возможностей"?
– Наташа, если Вы вечером откроете окно в своей спальне, то возможно, ночью я к Вам приду...

Посетитель ресторана, недовольный едой:
- Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!

Собака хозяина «Лады» во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: "Отвернитесь, я разденусь!"

Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...