Zahav.Ляпс

Если вам уж очень не нравится ваша фотография, не спешите ее уничтожать. Через пять лет вы будете ей гордиться.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Запердолина — квартира, возвращённая судом бабке-мошеннице

У меня есть теория, что для настоящего успеха в любой отрасли нужно иметь подходящее психическое расстройство:
- в сфере IT и инноваций: аутизм
- в сфере финансов: перфекционизм и обсессивно-компульсивное расстройство
- в сфере моды: биполярное расстройство
- в сфере творческих профессий: депрессия
- в инфлюэнсерстве: нарциссизм
- в сфере менеджмента: слабохарактерность
- в журналистике: алкоголизм
- в сфере искусства: как минимум три из вышеперечисленных, чем больше, тем лучше

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Долиной.

Лариса Долина пожаловалась на массовую отмену своих концертов организаторами «из-за ботов и хейтеров». Организаторы отвергли обвинения и в ответ пожаловались на Долину, которая не может отработать концерт даже под фонограмму из-за сильной и постоянной икоты.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится...

Сколько Тома Круза не пиарь, а в Матрице всё равно Кеану Ривз сыграл.

На женском форуме: - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!

Мужик как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас!! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а пук.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу..

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Программист приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня хорошие новости и плохие. Хорошие: я получил повышение и тройную зарплату!
— А плохие?
— Я переехал на работу.

У одних в головах ум, а у других – вакуум.

Думали, это скрепы.
Оказалось - кандалы.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
- Извини, дед, я из другой сказки...

А вот интересно, если бы квартиру у Долиной купил Чак Норрис, то чья бы суперсила победила?

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

В принципе, по законодательным инициативам депутатов можно отслеживать все события в их личной и семейной жизни:
• Запретить импорт кружевного нейлонового дамского белья - кого-то жена поймала на молодухе в красных кружевных трусиках.
• Смягчить наказание для лиц, имеющих при себе минимальное количество наркотиков "для личного употребления без цели сбыта" - чьего-то сынишку приняли с коксом "на одну дорожку".
• Штраф за брань в интернете - кого-то важного знатно размазали в комментах, но так сразу "найти и наказать человечка" не получилось...
• Ограничить объем домашнего задания для школьников - папка сам в депутаты из двоечников выбился, а тут еще малому весь вечер помогай!

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

– А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
– Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию – она здоровая, если нет – нездоровая.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину

Судебные приставы взяли штурмом квартиру Долиной чтобы дать ей ещё денег

Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину

Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладет шарик на нужное число

Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.

- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет.

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Фира говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Таки, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

- Алло, это Сара Моисеевна?
- Таки Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, хрен с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!

— Жора, вот тебе стул и тряпочка!
— Сара, я шо-то не понял...
— Шо ты не понял?! Таки сядь и заткнись!

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Маленький еврейский мальчик рассказывал своей матери о том, как он получил роль в пьесе, которую ставили в школе.
Его мать спросила:
"Какую роль ты будешь играть, Изя?"
Изя ответил:
"Я сыграю мужа-еврея", на что мать ответила:
"Срочно возвращайся к учительнице и скажи ей, что таки хочешь роль со словами!"

Одесса. Семейный ужин.
Вольф Маркович:
- кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Моня:
- а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Софочка:
- а кто ел из моей тарелки? и она пустая.
Дора Зельмановна:
-Ой, ну таки не делайте своей маме больную голову! Я ещё не накладывала...

Oбъявлeниe. Bывoжу из интepнeтa мeтoдoм зaпoя.