Zahav.Ляпс

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие еще сиськи?!
- Еловые!

Пьер женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Хабаровское Училище Искусств не имеет аббревиатуры.

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну, и что? Скурил же? Всe нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

История, которая может быть только в кино. Мы пришли НЕ НА ТУ СВАДЬБУ!!!! Тусили там два часа, фоткались, знакомились с людьми, пили, ели до отвала...
А потом нам написал жених: ВЫ ГДЕ?

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.

Бессонница - зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.

- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.

Ходила к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней... А у самой сопли.

Поймал как-то мужик Золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Ну, и какое твоё третье желание?
- Как третье? А первые два?
- Ну, вторым желанием было исправить всё, что из-за первого получилось и забыть про это...

Из всех способов узнать о том, чего хочет женщина, спросить об этом саму женщину - это самый ненадежный способ.

Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.

У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет…

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?

- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.
- Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.

- Как свидание прошло?
- Да писец!! Готовил для неё ужин, долго выбирал картошку, чистил её, натирал, сметану с утра купил, поджарил всё на лучшем масле и стол накрыл окуенный. А она пришла, сразу накинулась на меня и даже не поела. Мы конечно потрахались, но осадок остался...

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты офигел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Взрослая жизнь - это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.

- Алло, доча, как дела?
- Алло, мама, я плохо слышу, дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело…
- Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь!
- Какого Андрея?
- Твоего мужа!
- Моего мужа зовут Александр!
- Ой, извините, я наверное не туда попала.
- Я не поняла, вы что не приедете?!

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.

Трамп после разговора с Путиным:
- Как я и говорил, я запросто договорился с Путиным. Мы скоро проведем хоккейный матч.

Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

Реклама "Мы вам позвоним абсолютно бесплатно" означает - позвонят, чтобы попросить денег.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
- Лицо моя, а одежда нет.

Перед дворцом шейха останавливается автобус и из него выходят пожилые женщины.
Шейх спрашивает:
- Это что, туристы?
- Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали.

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом ...

Ну нет таких ресурсов, чтоб захватить все ресурсы...

- Да ты сидячее воплощение неправоты Эйнштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Она ждала его всю жизнь, а вот внезапного возвращения из командировки не ждала...

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?
- Нет, огнетушитель.

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".