Zahav.Ляпс

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Опрометчиво пытаться сделать волков счастливыми!

Почему птицы могут ориентироваться по магнитному полю Земли, а люди нет?
Ответ: потому что у людей есть GPS!

Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

Основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы.

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Даже оргазм бывает ручной работы!

Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

В тексте песен и стихов заменяю слово девушка на дедушка... Попробуйте!
Иногда такие смешные хиты получаются.
"Плачет дедушка в автомате весь в слезах и губной помаде".

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину.....

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чем подвох-то?

- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия...
Оказалось - научный прогноз!

Эх, как-же все-таки достали эти курортные романы!..
То трусов не досчитаешься, еще хуже - лишние домой припрешь...

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.

Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.

И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся.
Чувствую себя ничтожеством.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Соvid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

- В таком случае нам осталось только одно!
- ?!
- Померяться письками.
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение - и ты снова спишь!

Государства - они как звезды. Если газовый гигант слишком долго вращается вокруг бледного карлика, то его экономика превращается в черную дыру.

Для миллиардов людей, родившихся и умерших при Елизавете Второй-она бессмертная!

Так ли устойчива твоя жизнь, если одно СМС может её перевернуть?