Zahav.Ляпс

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, штангу.

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Оптимист - это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.

Чтобы внучка погостила подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Врач-дерматолог, в полудреме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес...

Иногда серенький волчок и рад бы ухватить за бочок, но боится пасть порвать.

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
— Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
— Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

У каждого дурака есть свое собственное чужое мнение.

Дураки счастливей в браке – даже самая несносная жена не может им вынести мозг.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

Опять упал интернет. Звоню в техподдержку, а там вежливый робот, типа:
- Ну... Постарайтесь сегодня обойтись воображением...

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.
Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.

Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.

Армянское ради спрашивают:
- Почему больших начальников называют птицами высокого полета?
Ответ Армянского радио:
- Потому что у таких красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с тупым

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идет на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребенка уложить...

Важное напоминание заказчикам: если я выполняю свою работу за полчаса, то это потому, что я 15 лет учился справляться с ней за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Хуже прокурора может быть только бесплатный адвокат.

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Я бы закатилаcь в деревню и провела там обaлденную осeнь! Прeдставьте: грибы и мyжики. речка и мyжики. охота и мyжики. Уже неохота и … мyжики...

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?!

Я и подумать не могла, что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.