Zahav.Ляпс

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

Фантазия человека настолько безгранична, что ее хватило только на четыре пальца из пяти.

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

Умные люди – странный предмет.
В интернете их много, но нигде больше нет.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

На зимбабвийских авиалиниях стюардессы отбирают завтрак у пассажиров.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.

Нарвался тут на книгу некого Ильяхова "Пиши, сокращай".
Странно, но она на 440 страниц.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.

Почему о мертвых можно только хорошо? Они же умерли, давайте всю х*йню на них вешать.

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Так кошки, они же только при жизни мягкие...

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:
- Сейчас, вот-вот превращусь!

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице...

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (
- Просто телефон светит в глаза жене...

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Лох - это когда не достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

— Дорогой, давай вместе разгадывать кроссворд: О чём думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того",
являются смысловыми синонимами.

Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
- ... я в курсе...

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Так я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

С форума толкиенистов:
- Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?
- У хоббитов - глава сельсовета...

- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.