Zahav.Ляпс

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.

Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.

- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.

Бог говорит:

- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.

После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:

- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие.

Придешь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

- Дочь, кушай суп.

- Но у меня же день рожденья!

- Посмотри, там свечки плавают.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац!

И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.

Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?

- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.

- Все ты помнишь.

Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".

Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

При выборе жены хватило денег только на красоту души.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

За то время, пока папа ставил елку....
словарный запас дочки существенно обогатился!!!

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился ещё один: «Как Новый год прошёл?»

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.