Zahav.Ляпс

Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждет, когда пьяный соберется с мыслями.
Наконец, священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик:
- Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет...

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

ГИБДД-шник останавливает меня и говорит:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!..
- Видите, как сильно я отстал?

Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет…

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Женская логика странный предмет – скандал уже есть, но причин еще нет.

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2022-м.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Лас-Вегас или в Лос-Анджелес.
Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Лас-Вегас билет стоит 300 долларов.
- А как насчет Лос-Анджелеса?
- Кстати, в Лос-Анджелес билет стоит всего 99 долларов, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Лас-Вегасе.

- Я сделаю мир лучше по слепоте душевной.
- Доброте?
- Нет.

- Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
- И как?
- Ничья, 2:2.

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось?

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, всё бы и обошлось.

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй ее Брежнев!

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!

- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?

Средня Азия, по дороге едет старичок на ишаке. Останавливает его ГАИшник и говорит:
- Здравствуйте, почему скорость превышаете?
-Да как же я могу превышать? Ишак старый, еле плетётся, приходится его палкой подгонять...
- Да как вы смеете издеваться над братьями нашими меньшими, палкой бить?! Немедленно становитесь на колени и просите у ишака прощения!
Старик безропотно слезает с ишака, становится на колени и говорит: "Прости меня, ишак, я не знал, что твой старший брат гаишник"

- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

- Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.