Zahav.Ляпс

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Помню в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и кушал. И вот что подумал. Может быть мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей, а не это вот все...

Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

- Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.

В балетной студии.
- Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие?
- Ваши ноги.

Почему от крема для увеличения члена не увеличиваются руки?

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

Смотрите в кинотеатpaх страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"

Про богатого человека не скажут "тупой"! Скажут: у него свои приоритеты!

Когда другие грешат-самооценка повышается!

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга. А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!..

Принял решение больше не материться.

Теперь сижу и молчу.

Мне больше нечего сказать этому миру.

Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков...

Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!

- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и податливыми.

- Может, вся им помоешься?

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может синица?

- Может, но лучше виски.

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?

- Как у Семенович.

- А шестой?

- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

- Любимый, у меня проблемы на работе.

- Давай я тебя трахну.

- Ты такой чуткий...

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Судя по новым карикатурам, в Сhаrliе Неbdо снова избыток журналистов.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось по#6аться.

Если хочешь всегда выигрывать, то мало всего лишь устанавливать правила. Еще надо эти правила постоянно менять.

Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: "Какое обрезание, тут наращивать надо!"

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?

- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.

Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.

Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.

Может пора заканчивать эту эстафету? Она них#я не работает!!!

Ночной кошмар.

Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

Я в самом расцвете упадка сил.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен...

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.