Zahav.Ляпс

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

В автосалоне:
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Бес спешки

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На 'вау, это все мне?'

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

Мне немного не надо.

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

Сейчас ведь как...
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры - с элементами комедии.
Мелодрамы - с вкраплениями комедии.
Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии.

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- У вас рыба свежая?
- Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано " Плохо кушает".

В русском языке есть буква Ъ - обозначающая тишину. И буква Ь - обозначающая тишину и нежность.

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил.

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

В дверь постучали 3,14 раза.
"Piздец'..." - подумал Штирлиц.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Але!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

Эротично есть банан может любая дура.
а вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?

В нашем мире, точный психологический расчёт называется "подлость"!

– Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

- Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? - спросил Фродо.
- Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.