Zahav.Ляпс

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но недальновидным.

Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.

Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Плохой стриптизёрше сиськи мешают.

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках по уборке придомовой территории, - всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или хотя бы вышла в ноль?

Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?

Мать: что у тебя общего с этим нищим?!
Дочь: мы оба любим поспать...

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял...у супругов должны быть общие интересы!!!

Удивительно, но факт. 14 лет в собачьей будке прожил житель Ялты, сдающий квартиру приезжим.

'От нашего стола к Вашему столу' написал хирург патологоанатому.

- Здравствуйте, я работник ЖЭКа.
- Здравствуйте, Евгений.
- Я - Алексей.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.

- Не получилось, не срослось.
- Честно сказать, травматолог вы так себе.

Сара - соседке:
- Вы знаете, Дора Самойловна, мой Яша таки не кладёт вещи на место! Вчера я два часа искала его бумажник.

Лена ждала своего парня из армии. А что ей ещё оставалось делать в тюрьме?

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:
- Господа, завтра нам предстоит бой.
Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции.
Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек.
Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.
Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.
Наутро куртизанка вышла его проводить.
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?
И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...
И вернула ему два франка.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Семейное положение: состою в переписке.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

- А медуза это кто?
- Оживший кисель.