Zahav.Ляпс

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пи3дим всех, кто обзывается.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Учитель ботаники:
- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
- Когда собака привязана!

Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.

В баре.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет.
Засыпающий говорит:
- Вот что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!

Секс с гориллой прекращается по команде гориллы.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?

Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!

- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

- Петрович, ты с ума сошел в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!

- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра день рождения.

- Ты как-то неправильно делаешь массаж...

- Я уже заканчиваю.

- Только не в меня!

- Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.

- Главное не волнуйся и будь собой.

- Кем из собой мне там быть?

Отдыхавшие на Сейшелах русские туристы нашли черепаху возрастом 300 лет. Трудно даже представить себе, сколько бы прожила эта черепаха, если бы ее не нашли туристы из России!

- Как называется специалист по веб-страницам?

- URLолог...

- Откуда у тебя синяк под глазом?

- Жена поставила.

- Ух ты, а за что?

- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.

- Так она же у тебя и есть Катя!

- Вот и я думаю, в чем тут подвох?

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

Странные все же современные женщины...

Как им можно доверять?

Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.

- Доктор, я разговариваю сама с собой...

- Нормально, внутренний диалог

- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?
- Даже не знаю, Сережа...

А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.

Если электропечка дует на Вас холодом, поверните ее к себе другой стороной!

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?

Я: - Извини, тут осталось только для меня.

Муж: - Там полная бутылка.

Я: - Да.

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?

- Есть. Я жил в 2021 году.