Zahav.Ляпс

Oн eл oдну лишь тpaвку, eё жe и куpил.

Aвиaбилeты cтaнут чуть дeшeвлe, ecли cтaть чуть бoгaчe.

Hу пoчeму, кoгдa гoвopят: "Рoзыгpыш пpизoв", вce cлышaт "пpизы", и никтo нe oбpaщaeт внимaния нa cлoвo "poзыгpыш"?!

— Oчeнь xoчу пoмиpитьcя c ним, нo oн пepecтaл пpocить пpoщeния...

Cпeциaлиcты уcтaнoвили, чтo Tык – этo пpoзвищe дpeвнeгo учёнoгo. Eгo мeтoдoм мнoгиe в нaучнoм миpe пoльзуютcя дo cиx пop.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь, нo пoмeшaть мoжнo.

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

Средневековые алхимики для выкачивания денег у богачей обещали им создать философский камень, обращающий любой металл в золото. Сейчас богачи - люди образованные, в философский камень никто не верит.
Поэтому им обещают продлить жизнь до 150 лет.

- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!
- Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, 6лядовитая мать тоже нужно учитывать.

Черная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда ее ели.

Женский шантаж мужчины отсутствием секса приводит к его отсутствию у нее и многообразию у него.

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Бля, может, просто воды попить и не вые6ываться?

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Катастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов.
Главный грузчик вспотел, и его впитало.

- Какого хYя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хYя на вечеринке свингеров делают дети?

Материнская логика:
Я хочу, чтобы ты вырос надежной опорой и стойким, беззаветным защитником, а сейчас ты должен в любом конфликте забиваться в угол или убегать, поджав хвост, и я всегда буду бить тебе в спину и хватать тебя за руки в любой драке, потому что мне за тебя страшно.

- Чем от вас так приятно пахнет?
- Секс, наркотики, рок-н-ролл.

Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

Британия и Франция, как истинные мусульманские страны, тоже признали Палестину.

Рожая третьего ребенка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Жена: - Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.
Муж: - Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.
Многозначительно смотрит....
Жена смотрит с подозрением....
Исход этой истории печален - мужчина не выжил!

Стрельба без причины — признак Аль Пачины.

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

Жена кричит на мужа:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Отдельно хочу извиниться перед людьми, знавшими меня вчера с 21.40 до примерно трех ночи.

- Двести тысяч за операцию?! Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега, который не возьмёт с вас ни гроша!
- Как, неужели он делает операции бесплатно?
- Абсолютно! Ему обычно платят наследники.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Мужик, отрубивший головы курам, остался без яиц.

- А мы с женой вчера в опере были...
- Ну и зря вы это, Mozilla, имхо, гораздо лучше...

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

Я понимаю, что есть политика кнута и пряника, а когда пряник каждый день дорожает, это какая политика?

- Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
- Просто вышли новые числа...

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось мое желание.
- Скажу тебе откровенно, ты самый странный санитар в проктологическом отделении.

Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.