Zahav.Ляпс

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Ты: анонимно шлешь девушке цветы.

Она: радуется.

Ты: признаешься что это был ты.

Она: расстраивается.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Среди сыновей своего времени всегда много сукиных.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Старость - это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.

Теперь в общении главное - это предварительные лайки.

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Как говорил мой ротный на марш-броске:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей составляет почти 9%.
Это президенты США.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность - это неисправность самого датчика.

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.