Zahav.Ляпс

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома.

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютер

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Прибывшая в Донецк Ольга Бузова будет петь в сторону расположения ВСУ

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Это не я быстро кончаю - это время летит незаметно, когда мы вместе.

Женщине, тратящей деньги на маникюр.
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
787. Ногти.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, сука!

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну зачем ты Пушкина убил?

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
- Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
- А философы даже ластики не заказывают.

Я знаю, это звучит грубо, но когда я злюсь на свою жену и хочу вспылить, я открываю новую упаковку с какой-нибудь приправой, когда точно такая же уже открыта.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на#6ать ближнего.

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин...

Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

С точки зрения веганов: люди-это деградировавшие обезьяны!

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.