Zahav.Ляпс

- Мы заменим тебя этим роботом!
- Что он умеет делать?
- Ничего.

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Китайский мальчик перегрузил сервер, нажав на 'Поиск родственников' в одной из социальных сетей Китая.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ "Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?"

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

- Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
- Таки да, Мойше, говорил.
- А шо Ви скажете за одну мошонку?

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спи3дить бабло у мужика с карты?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему то не проваливаются?

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет...

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" должна стоять запятая!

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет.
Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой.
Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю...

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь.
Возможно, вы просто птичка.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать не обязательно.

- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".