Zahav.Ляпс

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

- Сегодня я наконец-то перестал быть 45- летним девственником.
- Неужели ты потерял девственность?
- Нет, конечно, просто сегодня мне исполнилось 46 лет!

Совсем уж скоро скоро Новый год
Как это впрочем каждый год бывает.
И ждет с надеждою обычно наш народ,
Как из Кремля их Президент поздравит.

Но в этом непростом совсем году
Он от обычных отойдет канонов.
Он ничего не скажет про войну.
Про тяжкий год .Про беды миллионов.

У башни Спасской молча постоит.
Вздохнет печально ,как и все гаранты.
*****ец какой то* -дважды повторит.
Пустив слезу. И зазвучат куранты

Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!"

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков.
Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

После начала концерта человек пробирается через ряды к своему месту. Садясь на него, он наклоняется к своему соседу, разглядываещему подошву ботинок. - Извините, это Глинка? - Я тоже думал сначала, что глинка, а теперь вижу - говно.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо!!!

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Напоминание: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Ссориться с девушкой - это, как критиковать Рамзана Кадырова.
Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

Неполиткорректно называть день распродажи - черная пятница.
Надо говорить - афролохотрон.

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.

- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!

Женщины - очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.
Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Почти месяц с девушкой на отдыхе.
Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошел в десантники?

Звонок в МЧС:
- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.

Хрен с этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

На передаче "Детектор лжи" Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.

Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Когда в супермаркете от открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его сп#здить.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

ДЕМОКРАТИЯ - это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Продавая родину - помни, что она у тебя одна.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

А на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.