Zahav.Ляпс

Гони 500 рублей-а то дорогу перейду с пустыми вёдрами!

Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! . . Ни единого шанса!

Загулявший муж шлет жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди! "
Получает ответную:
"Гарантируешь? "

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…

Кем ты была в пошлой жизни?

Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

Честность - очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.
Уоррен Э. Баффетт

— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Вот вам направление к окулисту. Это не марки, а наклейки от бананов.

На инет-форуме:

А:

- Одинаковые ли члены у близнецов?

В:

- О-о! Наконец-то серьезные вопросы пошли!

С:

- Как один из близнецов заявляю, что у меня член длиннее, чем у моей сестры!

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:

- меньше двигаться;

- не учить английский;

- потолстеть к лету.

- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?

- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!

- Типа все знаю?

- Не, типа такая же красивая...

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.

Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.

Да и то только потому, что хочет срать.

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеsли бы...

- Ну, дочь, представь нам своего избранника.

- Это Адик, модный шиномонтажье.

Все охранники в ТЦ всегда грустные.

Мне кажется, они - это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.

- Это безработные.