Zahav.Ляпс

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Две старых девы.
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

Богиню тишины зовут - Непиздика.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Мальчик:
- Кидает бывшую возлюбленную в черный список
Мужчина:
- Покупает соцсеть и деактивирует ее аккаунт.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.

- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!

Галкин - Пугачевой:
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Ну, ты не перегибай.

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли??

Если вы уверены, что политики - это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Мама часто говорила сыну:

- Пока не поешь, никуда не пойдешь!

И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

...ладно, и что я такого искал, что контекстная реклама начала предлагать мне экзоскелеты?

Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остается только мечтать.

Я из того поколения, когда тем, кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Истина действительно в вине, но не в том дерьме, что вы пьете.

Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается был еще и выбор.

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.

Только с годами понимаешь, что плохо - это растяжимое понятие.

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Учительница математики купила Бентли... Спрашивается: у кого она взяла интеграл?

Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Все возишь и возишь эти е*аные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.

- Почистил уши - стали выпадать наушники.

Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.

Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне...

Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
- Пол-литра, пожалуйста.
- А почему вы мне документы предъявляете?
- Не хочу быть анонимным алкоголиком.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.