Zahav.Ляпс

Раньше было лучше. А потом родились мы.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, бля?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули там, я понимаю.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Ученые, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них#я не весело.

Современная синематографическая загадка: «Старый толстый карлик негр — кто это?» (Ответ: Дюймовочка)

- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Сказочно жру!

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".

Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.

Брак еще более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится??
- Нет, конечно! Что ты, Люся!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!

- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Товарищ Си после переизбрания на третий срок должен именоваться "товарищ Си++".

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Одна девочка подписалась на 'Цитаты великих людей' и сошла с ума от мудрости.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
- Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовое" - подумал Штирлиц.

Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться...

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Мечта не работать - не работает!

Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого все в порядке?

Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "

Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, если её называют "женщина".

В партии феминисток нет ни одного члена.

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»

- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
- Конечно, Петька, правда.
- А венерические как же?
- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.