Zahav.Ляпс

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
1 Как горит огонь
2 Как течёт вода
3 Как пинают мяч!

Редкий дрон долетит до середины Днепра!

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.

Сережа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, то ему вручали камеру.

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Девушка — я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью
Ротавирус: ни слова больше!

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая оригинальна по-своему...

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Хамство - это имитация силы слабым человеком.

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.

- Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

Люди, пишущие 'СПС' вместо 'спасибо', что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Столовая закрыта на обед.

Всегда казалось, что люди - то ещё дерьмо. Оказалось, не казалось.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

- На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

- Подскажите, 7 ноября – это рабочий день?
- Рабоче-крестьянский

Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя" :-)

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...