Zahav.Ляпс

Ему везло с женщинами - они его избегали.

Когда кто-то выходит "сухим из воды", за его спиной кто-то тонет!

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть ?
- Тем более лучше помолчать.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?

— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.

— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.

Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.

- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
-Это же красный.
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.
- Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
- Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами.

Потом говорит:

- Представляете, каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.

Крик из зала:

- Прекрати это делать, ублюдок!

Больше не ношу очки.

Я уже достаточно видел.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!".

А она мне: "Носи свои!"

- Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а, нет, оказывается, это был не мой официант...

Вика знала несколько иностранных языков.

Самый шершавый был у Франсуа.

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.

Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.

Сильно задумался над реалиями своей жизни...

Гадалка нагадала мне, что через 12 лет я переживу какую-то тяжелую утрату.

Чтобы подбодрить себя, я купил себе щенка...

На приеме у врача.

- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.

- Они как-то связаны?

- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.